Noche guena.

Cada vez que veo Sex & The City pienso que si hubiese terminado mi carrera en Relaciones Públicas, sería la Samantha Jones de Palermo Little Horse.

En fin. Navidad, Navidad y la que te tiró de las patas.
El 24 al mediodía voy a lo de mamá. Papá cocina lechón. ¿Me estás jodiendo? Eso no es carne. Es blanco pero no es ni pollo ni pescado. No tiene sabor. Enojada como estaba me clavé un sandwich de queso. En eso miro al horno y había pollo cocinado. Dijeron padres que era para comer a la noche FRÍO. ¿Dónde está mi vittel tonné y mi lengua a la vinagreta? ADONDESTAAAAAAA!
Me han cagado como de arriba de un poste y me pasaron por arriba como alambre caído.
Cenamos pollo FRÍO con verduras grilladas.

Y mi vieja me descansó con el postre.
Eso que ven es Tiramisú casero.
¿A QUIÉN CARAJO LE GUSTA EL QUESO CON VAINILLAS SABOR CAFÉ? Agridulce, saboreame esta.
Lo usual es postre de vainillas con flan de vainilla y de chocolate, con nueces. Eso es un postre.

After brindis, me fui a ver los fuegos artificiales. Volví y Papanuel no había venido.
Fuí a saludar a mis tíos.
Quiencarajomemandóairasaludarlos.
"Romy para cuando el casorio?"
"Ya estás grande, tenés que ser mamá"
"Y eso de vivir sola... Y sin novio... "
"De verdad, cuando te des cuenta vas a estar cumpliendo 30 sola y sin hijos"
"El tiempo pasa"

Ok, si, bueno, vayanse a cagar ustedes y sus 54 años de matrimoño.
Volví a mi casa pensando en las probabilidades del homicidio a familiares cercanos.

Frizzé en mano me fuí a la casa de Alison (amiga de mi hermana). La tipa tenía un trago casero que preparan los padres que es... EL ELIXIR DE LA FELICIDAD.

Me bajé 4 copas. Ahí lo ven preparado en la botella de Coca.
 Después de eso (después de los brindis varios con sidra, clericó, Bayleys, Frizzé, el trago de los papásdeAlison), hablamos de cosas de miedo hasta que nos dió tanto pero tanto miedo que encaramos para casa de mamáypapá.

Cuando nos dimos cuenta había amanecido y yo estaba en el estado alcohólico que te pone refelíh.


Oh, Navidad, Navidad, dulce Navidad.

Papanuel, venamí.

No, no toco la bata. Pero mira que hermosa quedo ahí.
Ok, no.

Como mañana es Noche Buena y pasado mañana es Navidad, tengo anécdota alusiva.
¿Ustedes se acuerdan de aquel fatidico momento en el que los hicieron sabedores de la identidad de Papá Noel? Yo no.
Lo que sí me acuerdo es que cuando Zaida ya estaba entre nosotros, había que seguirlelcuento.
Cenábamos, comiamos el postre. Llegaban las nueces y almendras.... Y a las 12 el brindis. Y ahí nomás yo me la llevaba a la pequeña a la vereda para ver los fuegos artificiales del Country (siempre se zarpan, SE ZARPAN).
Y yo, sabía que en ese momento Papá Noel me estaba dejando los regalos en el árbol. No, mamá no. Papá tampoco. Era Papá Noel. Y muchas veces la dejé a mi hermana sola en la vereda mientras yo volvía corriendo a ver si lo veia al gordo canoso de rojo.
Esto es muy grave, ya que Zaida es 9 años menor que yo.
Pero no podía entender porqué el chabón no existia. ¿Qué he hecho para merecer esto? Papánuel existe. Los Reyes Magos existen. El Ratón Pérez existe.
El que no existe es el Cuco.
Sabelo Cuco, no existis.


Felíz Nochebuena amiguitos. Felíz Navidad.
Espero que pasen la fecha reunidos con todos sus seres queridos, y con todas sus mascotas sedadas.
Yo por mi parte me abrazaré a mi botella de Bayley's hasta la madrugada del lunes.

Actividad para anormales.

Si hay algo que me gusta gustaba en la vida es ver películas de terror.
Claro, ese principio se ha roto en mi vida, como el principio de tener sexo solo con una persona a la vez. Pero eso es otra historia.
Allá por el 2009 fuí al cine con mi hermana a ver Actividad Paranormal. A eso de los 30 minutos de película comencé a preguntarme si realmente era necesario quedarme hasta el final, sufriendo ahí sentada con mi hermana temblando y abrazada a mi implorándome que le cante una canción movida. Decidimos quedarnos y sufrir hasta el final, como debe ser.
Salimos corriendo del cine, y en la puerta del shopping la llamo a mi madre para que nos venga a buscar al cine. Mi vieja se me cagó de risa y me dijo que me deje de joder que ya estaba la comida (son 5 cuadras del cine a casa de Roza). Emprendemos camino y nos cruzamos a papá que volvía de trabajar, así que nos subimos al auto con él, y se nos cagó de risa.
Llego a casa y voy a la compu a contarle a mis amigos que tenía miedo, que estaba al borde de la lágrima y que no vean esa película nunca en sus vidas (sensible la mina). Mientras padres y Zaida cenaban.
Ahora agarrate porque esta es digna de una peli al estilo Scary Movie:
Se apaga la pecé, la luz de la pieza y la luz de la casa. Se cortó la luz. Yo, sentada frente al monitor controlando mis latidos para no infartarme. A los 30 segundos se escucha PLAF PLAF PLAF, 3 puertas se cerraron y se escucha la voz de una niña de 14 años diciendo "Duerrrrmo con mamáaaaaaaaaa".
Tomo valor, voy al comedor y me siento a comer a la luz de las velas. Termino y me doy cuenta que hacía mucho calor y que no iba a poder dormir bien. No me quedaba otra que darme una ducha para refrescarme... Me baño a la luz de las velas cantando bajito canciones de Caramelito en Barra, Katras-K y Cebollitas. Voy a mi habitación y hago la cama  a la luz de las velas y me dejo preparado el ventilador para cuando la energía vuelva al barrio.
Puteando en todos los idiomas caminaba por la casa, tratando de ignorar los ruidos que venían desde afuera... Ruidos normales de los perros y las casas vecinas. Fuí a mi bolso a buscar el celular y los auriculares rogando que ese aparato tenga batería y vuelvo a mi pieza.
Se larga a llover, moderfaker.

Celular, auriculares y música a todo volumen.
Me dormí cuando volvió la luz a las 3:30 de la madrugada.
Nunca más vi una peli de terror.
Cuando ví el final alternativo en internet, prendí todas las luces y me paré cerca de la puerta (una idiota).

Hace un par de semanas Zaida me insistió para que vayamos a ver Actividad Paranormal 3, con un par de amigos de ella.
Fuimos. Al toque empezó la cosa asustante y me arrepentí de todo.
Desde ese día, dormir en mi casa me cuesta horrores. Hay un gato que se pasea por el techo a la noche, que ahora me hace temblar. Mi vecino llega de laburar a las 3 de la mañana y pega cada portazo que me deja sentada en la cama. Mi vecina chatea con auriculares, y de vez en cuando pega carcajadas que me hacen dar ganar de salir a golpearle la puerta y pegarle hasta que se desmaye.

En fin, he destruído mi amor por las películas de terror así como también la facilidad que tenía para quedarme dormida a los 10 segundos de cerrar los ojos.

El jefe calentón (?)

En mi trabajo hace algunos meses largos ya, que empecé a sintonizar la Rock & Pop  por las tardes. Para ser precisos, el programa de Elizabeth "La Negra" Vernaci, llamado Tarde Negra (antes estaba de 17 a 19 Hs., y ahora está de 13 a 16 Hs. ). Quienes han tenido el placer de oírla, sabrán que ella es bastante ligerita de lengua.
Bueno, mi jefe es de esos tipos conservadores, muy buen tipo, pero si dice "mierda" se pone colorado. Eso me hace acordar mucho a Homero Simpson que no puede decir teta sin reírse como escolapio (?).

Ok, hoy vino, estuvo un rato hablando de cosas importantes (la tipa aprovechaba para hacerse la importante) con mi encargada y conmigo.
 En un momento me mira a losojo' y me dice:
- Romina cuando salís de acá después de escuchar esto toda la tarde, te vas a mirar pornografía por internet, no?
Lo miré a los ojos dos segundos, agarré mis cosas y seguí haciendo mi laburo... Pensando en qué hubiese hecho él, o qué cara hubiese puesto si le contestaba. Y le iba a contestar la verdad, que si. Pero preferí quedarme con la duda, a ver si después se le daba por meterme mano al viejo.

The end of the world (que se termine de una fuckin vez).

Hola. Les vengo a avisar que mañana es 11.11.11. El año que viene es 12.12.12 y se nos terminan las fechas iguales (?).
Estuve haciendo memoria a ver si me acordaba que hice en todas las fechas así... No recuerdo todas:
* 01.01.01 : Estuve bailando en la calle hasta la madrugada con todos los vecinos, telojuroporesta.
* 02.02.02 : Nidea.
* 03.03.03 : Me peleé con el chongo que tenía, que después se convirtió en mi primer fuckin' novitutututu. Perdón, no me sale la palabra.
* 04.04.04 : No tengo idea. Ah bancá que ese año tenía agenda. No la encontré. (Posta la busqué).
* 05.05.05 : De este año si tenía agenda... Pero no decia nada. Era onda: Cobré y como tenía fiaca me volví en remo. (?). Forever alone la mina.
* 06.06.06 : CUMPLÍ 20 AÑOS!!!! Ouuuieeahh. Ese día me jodieron, me jodieron y me jodieron. Me recontra hincharon los ovarios diciéndome el anticristo y cosasasí.
* 07.07.07 : Ese día mi ecs me estaba llevando a casa en la moto y chocamos. Me hice percha la gamba.
* 08.08.08 : Vacío existencial.
* 09.09.09: No sé que hice, pero me acuerdo que en nosédonde hicieron un tributo Beatle arriba de un techo y mi Amistah fué (?). Yo no fuí porque no llegaba con los horarios del laburo.
* 10.10.10: Fuí a un motoencuentro en Las Flores con amigos a ver a Catupecu Machu (y de rebote vimos a La Missisippi que tocó antes). Ah, fué la primera vez que me metí en el pogo (y nunca más me sacaron, posta, vengan a Las Flores que estoy sentada en medio de la cancha).
* 11.11.11 : Mañana... Enunashoras. Se supone que es el fin del mundo, dicen. Todos sabemos como deseamos despedir este mundo, así que tipo 7 de la tarde me escabio y salgo a caminar disfrazada de enfermera.

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Aparte, me enteré que la NASA va a enviar gentes para investigar la cosa que cayó acá en Monte Grande. Ahí si que me parece  un chamuyo tremendo, pero es lo que se anda comentando, vió?.

TecNOlogic.

                                                           Alison me dibujó!

¿Vieron que hace rato ya que se anda diciendo que la evolución tecnológica va a reemplazar al hombre? Bueno, a mi me tocó pasar por una experiencia no religiosa que nada tiene que ver con la pregunta que planteé, pero les cuento igual porque me cabe:
Ya les conté una vez en este post que me hincha las partes tener que ir a la clínica y todo lo que eso conlleva. Lamentablemente tuve que ir otra vez (varias en realidad, porque se me retobó la espalda viste).
Tenía turno con el doctor, así que fuí a anunciarme a recepción y me dice la tipa que atiende: "Ok, sentate que en unos minutos te llaman por pantalla". WTF
No entendí, pero igual fuí y me senté. Miro para adelante y había un LCD tamaño puerta Péntágono pasando imágenes de las salas VIP equipadas con wifi y eso, cuando aparece una pantalla azúl que decía " CONSULTORIO 8, paciente ROMINA JUDITH, Usuario de Facebook Roh, bebida favorita: Todas las que tengan alcohol".
Osea, casi tira mi DNI y mi dirección.
Y obviamente, me quitó la posibilidad de siestear en sala de espera.
¿Me querés explicar de dónde sale esa idea? ¿Qué onda? ¿El doctor no puede llamar mi nombre, carajo?.
Encima... ENCIMA... La primera vez lo ignoré, pero volvió a decirme: "... aham, y tú cuantos años es que tienes?" (¿Porqué siempre me tocan médicos latinos?) "25" contesté... "Bueno, por las noches debes darte un baño muy caliente y al salir dile a tu esposo que te masajee con cremas y que aplique calor en tu cuerpo". "Si doctor, gracias".
Viejodemierdahijodeuncamiónllenodeovejasesquiladasconlamaquinitadeafeitarconlaqueseafeitalacaraelviejohijodeuncajónllenodeputas. Porquemierdanosevaaejercerasupaísysedejadeheriralprójimo.

Conociéndo Té.

Bueno, acá vengo con una idea de Barby... Que si me preguntan, me parece muy coherente y además sirve para un ladripost.


La idea es que realmente las cadenas sirvan para algo.  Uno entra a un blog, mira la primer entrada, comenta y cierra. Se pretende conocer más a los queridos blogger-lectores. ¡Qué no se corte!
La cosa viene más o menos así:

Los elegidos deberán escoger dos blogs y responder las siguientes consignas del mismo:
- Tres cosas que puedas decir del usuario.
- Tres cosas que aparezcan a los costados del blog.
- ¿De qué trata el blog? Una pequeña reseña.
- Andá a una entrada que tenga por lo menos 4 meses de antiguedad (de no ser así, la entrada más antigua del blog) y citar dos frases interesantes.
- ¿Por qué los escogiste y por qué las personas deberían visitar el sitio?

Yo elegí a :
http://otragilamasenblogger.blogspot.com/ --> Alison
http://barby-gs.blogspot.com/ --> Barby

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 Alison: http://otragilamasenblogger.blogspot.com/

-Tres cosas que puedas decir del usuario.
 Se llama Alison, tiene 16 años y dibuja como la puta madre.


-Tres cosas que aparezcan a los costados del blog.
Las fotos de sus amigos (incluída mi hermana), su loca y ciclotímica descripción de si misma y el inescrupuloso contador de visitas (?).


-¿De qué trata el blog? Una pequeña reseña.
Este blog es nuevo, porque Alison es geminiana loca  como la que escribe acá, pero básicamente nos cuenta sus desventuras vividas (ella también repudia el amor ajeno) y nos muestra algunos de sus bellos dibujos.
-Entrada antigua:
"Odio a las parejas felices, como dice Romina Judith, las desprecio, las envidio, las mataría con un palito de helado si pudiera, las odio" . 
Es re taaap, habla de mí Jajajajaja.
-¿Por qué escogiste el sitio y por qué deberíamos visitarlo?
Elegí este sitio porque conozco a Alison y quiero que salte a la fama blogger (?). La pende está re loca, se los digo con conocimiento de causa. Tiene muy buena onda al escribir y espero que esto la incentive a subir cosas más seguido y no colgarla.

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Barby:    http://barby-gs.blogspot.com/

-Tres cosas que puedas decir del usuario.
Se llama Bárbara (pero todos le decimos Barby porque nos cae bien). Canta en un coro y hace poco anduvo por Córdoba.


-Tres cosas que aparezcan a los costados del blog.
 Tiene una lista con cosas que necesita, las cuales va tachando a medida que las adquiere (que grosa). Tiene un link que te lleva al blog del novio y que dice que lo ama y blableces esas que me dan odio. También tiene unas cuantas frases que te dejan pensando.


-¿De qué trata el blog? Una pequeña reseña.
Barby te cuenta cosas que le pasan, a veces con humor y otras veces con un toque de reflexión. A mi particularmente, me deja pensando varias veces.


-Entrada antigua:
"Siempre quise tener tipo un mail, y que las personas me agreguen para que me cuenten sus problemas, sin saber quien soy, y responderles, opinar. ¡Salvaría vidas! Y tambien quería tener a alguien así. A alguien que me juzgue solo por lo que le cuento, de forma cruda. ¡Qué bonito!"


-¿Por qué  escogiste el sitio  y por qué las personas deberían visitarlo ?
Porque si, que tanto. La piba me cae bien, me lee y la leo. Es de esas personas que te leen y te comentan sobre lo que escribiste, y no del clima. Tiene una visión muy clara de la vida (lo cual podés comprobarlo leyéndola) y bueno, eso, así...
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Si me vuelve, vuelvo.

Cosas nuevas.

De a poco estoy aprendiendo a poner y sacar huevadas en el blog.
Hoy por ejemplo, he descubierto como mierda sacar la verificación de palabras para cuando me pegan la comentada. Estas cosas y las que hice en el post anterior, me llenan de orgullo.
Ah, también le agregué una cosa que no sé si se llama banner, pero está allá abajo de todo (es una foto). Se los digo porque sé que son vagos y pasan a leer el post y se van. Los conozco, mascaritas.
Como ya dije, de a poco lograré que este sea un blog digno de visitarse. Eso sí, no lean porque se van a espantar y la belleza (?) de la página pierdelchiste.

Basta me voy a ver House. Llegó el delivery (donde atiende un hombre vestido de mujer y un señor golpeado... Creo que por eso es barato -?-) .

Imágenes al azar.

Por supuesto, los niños no me caen bien.

Mi segundo budín de pan.

Mi primer bizcochuelo casero.

Mi primer budín de pan

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bastante ladri el post de hoy ^^ .

Cuestión de peso.

A veces a la noche me copo mirando Discovery Channel, Infinito, NatGeo… Esas cosas. El otro día me clavé 2 programas consecutivos sobre la obesidad… Me cansé de ver al mexicano de 600Kgs. Postrado en una cama, viendo como su mujer (si, su mujer) lo higieniza, alimenta y provee del control remoto para que el tipo sentretenga. Tienen un hijo y todo.

Are you fuckin’ kiddin me? 2 tumores en las gambas de 100 Kgs. Cada uno y a eso sumale 400 kgs. De masa muscular. Y yo… acá con 10 Kgs. De más sola como perro malo.

Después vi sobre las minas que hacen fotos y videos eróticos. Minas con más de 150 Kgs. Mujeres que están orgullosas de su peso y van por la vida normales, mientras en los estudios fotográficos se calzan las botas de cuero, el látigo y el portaligas y posan cual Luli Salazar … Ellas tienen novios (si, laemilgadamadrequeteparió), son felices ellas con sus hombres jóvenes y delgaditos, que dicen excitarse cuando apretan los rollitos de sus chicas y aman arrojarse sobre su panzasímilflan para darles y descargarse placer los unos a los otros.

También hay desfiles de mujeres obesas, las cuales van con vestidos de cóctel a mostrar sus increíbles y voluminosos cuerpos… Y tienen a sus maridos en el público alentándolas.

 Dejame de hinchar las pelotas, voy a arrasar con los churros rellenos, y guarda con los tenedores libres porque no dejaré uno en pie.

Visto y considerando que así, cuidándome y yendo al gimnasio sigo durmiendo sola en mi cama enorme… No me queda otra que ser feliz comiéndome hasta las migas que les tiran a las palomas en las plazas, tomando así el volumen corporal necesario para que en mi cama no sobre espacio .

Vayan guardandome sábanas, que serán futuros vestidos para mí.

Y las parejas felices, ME LA SO BAN.

Ecsplosión (2)

Lo prometido es deuda.

Para contarles esto decidí mudarme. Ahora vivo en el Congo y el traje de enfermerita lo quemé en el patio junto a las viejas psicópatas que me alquilaban. Me traje a los perros y les cambié los nombres (sepan que las viejas llaman a sus dos perros “Negro”). Ahora los perros no ladran, sólo me miran agradecidos porque les quité el trastorno de personalidad.

Bueno, no sé si han visto pero el dueño de la casa que misteriosamente explotó, desapareció de la faz televisiva. El señor que tenía en su celular una filmación de “la cosa misteriosa que cayó del cielo a la casa”, ahora está preso (?) Dicen que es por falso testimoño. La realidad es que caían cosas del cielo y es por eso que el tipo estaba filmando a las estrellas.

Ahora andá, date una vuelta por la casa... Está custodiada por un policía. La casa está derrumbada totalmente y a las casas linderas la municipalidad las proveyó con los vidrios nuevos para las ventanas y algunos materiales más que necesitaron luego del hecho.

El dueño de la casa damnificada está en una casa quinta, esperando por su nueva propiedad que no sé quien se la da.

A la casa la custodian porque hay tremendo pozo producto de un meteorito.

Dicen que el meteorito estaba detectado, pero no sabían donde iba a caer, entonces decidieron no desintegrarlo para no correr con gastos supuestamente innecesarios. Porque generalmente caen en el mar o en el campo.

¿Y ahora? 

Se nos acaba el mundo gente... Tenemos que empezar a organizarnos...

Inserte imagen en ésta.

Si alguien sabe el motivo por el cual Blogger se tilda cuando pongo "insertar imagen", dígamelo antes de que rompa el monitor. Hace varios días hice budín de pan por primera vez en mi aburridavida, y como salió bello y rico se los quiero mostrar (si salía lindo pero feo, se los mostraba igual pero no se los contaba).


Tengo novedades de la casa esa que explotó acá en Monte Grande, el problema es que son cosas que no quieren que se hagan públicas. 
Prometo contarles todo, pero antes que eso tendré que deambular por las calles con otro disfráz que no sea el de enfermera. Mirá si mencuentra the police, o the government, siamo fuori de la copa, del blog, del face y de la vida. Nah si esto es cosa seria rozando lo mafioso.

Caiga quien caiga, al barro.

Ayer me olvidé de contarles:

Al que vió CQC el domingo por la noche, precisamente el "Proteste Ya". Estuvieron en Canning, partido de Esteban Echeverría, barrio conocido por sus múltiples countrys y barrios privados.Bueno, yo vivía ahí. Viví 20 años ahí, ahora quedaron mamá y hermana allá... Nosotras al igual que un poco más de gente, vivimos del lado de afuera del alambrado. Allá dónde se corta la luz, no hay cloacas y nos llueve más que en los countrys. Gonzalito estuvo mostrando que hay calles que se inundan cuando llueve, impidiendo el paso a un colegio. Yo fuí a ese colegio. Queda a 4 cuadras de casa de madre. Y les juro porlamamádelosgatitos que es verdad. Ir al colegio era es  una carrera de obstáculos. Muchas veces tuve que ir a la parada del colectivo los días de lluvia, acompañada por padre, quién me llevaba a caballito para que yo no me entierre y el pobre me pierda de vista.

Imaginate, piso mal, salto y era tremenda zanja ... cagamos, no hay snorkel que me salve, si me inundo hasta en una taza.

Recuerdo un 24 de diciembre, que tuve que ir a laburar y se largó a llover. Los remises no entraban de la tormenta que había "Faaaa tanto " (pensé, qué ilusa). Agarré el paraguas y salí, a sabiendas de que ya estaba llegando tarde. Hice una cuadra y tenía el agua por las rodillas. Me cagué en las patas. Me llevaba la correntada y el paraguas me había quedado como una copa, acumulando agua y haciéndome más pesada la pasada. Cuando llegué a la parada tenía las zapatillas en la mano y subi descalza al bondi (bien crota ella). Cuando llegué tuve que comprarme ropa y algo para los pies (unas hawaianas re taaap). Llegué al laburo una hora y media más tarde... No sé si valía tanto la pena. Ese barrio de mierrrrrsdfjksdhiuewtyhjuh, como me hacía enojar.

Y es por eso que hoy salgo a la calle y miro el asfalto y agradézcome a diario el haberme mudado y darme la posibilidad de usar zapatillas blancas. 

Parece una boludez, pero siempre quise usar unas All Star blancas.

Pd: Ahora que me acuerdo, estaba bueno jugar a Marimar con las chicas. Nos tirábamos la bijouterie y la que se mandaba la cagada del día, la juntaba con la boca como la sucia Marimar Pérez...  

Pd (bis): Cuando cumplí 15 años me trajeron embarrada desde el colegio hasta mi casa, dónde me arrojaron huevos, harina y yerba y algunos objetos contundentes. 

Estas cosas en capital no pasan, me la juego.

Amarena.-

Recomiendo: Al que tenga cerca una heladería Gianelli, péguese un pique y cómprese aunque sea una bocha de helado de Amarena. Es orgásmico. Siempre es bueno encontrar alternativas orgásmicas. Y ésta es de las buenas.


Hoy es el día de la lealtad. Y también es el cumpleaños de Eminem (?).
Para hacerme la importante voy a contar a qué le soy leal:
A nada. ¿Qué querés que te diga? ¿Que soy leal a mis amigos? Mentiría. Soy amiga, soy sincera, no sé si soy leal, porque tengo varios amigos y muchísimos conocidos que quiero como amigos. 
Por ahí soy leal a mis viejos, pero muchas veces le digo madre a la mamá de mi Amistah, que es mi mamá porque me adopta todo el tiempo, sobretodo en época vacacionil. A mi papá le soy leal, pero él me anda queriendo pendejos ajenos, así que me ofende. A mi hermana le soy leal, pero he descubierto que con ella en micro no viajo nunca más porque no me deja dormir.
Que se yo. ¿Qué es la lealtad? Tener una creencia y defenderla hasta el hartazgo, seguir tu creencia como perrito faldero? A mi no me va. Cambio de parecer todo el tiempo. Hoy me gusta el celeste, mañana el azul. Hoy me gusta que me digas la verdad, pero mañana me voy a dar cuenta que hubiese preferido que me hayas ocultado algunas cosas.
Ayer usé culotte, ahora me calzo la cola less.
Ya sé a lo que soy leal: A la Coca Cola. No te tomo Pepsi, mucho menos Cunnington, y no me quieras encajar Seven Up, Sprite o Mirinda. Coca Cola siempre conmigo, siempre juntos, hasta la victoria, siempre!

Lov of mai laif... The end.

Cuéntoles de Lov of mai laif: Al parecer está con una pendeja (por las fotos) es rubia. Y seguro es alta, con guita y tetas.

Hoy él me eliminó de Facebook. No hablamos, no le mandé "toques", no le puse "me gusta", no le mandé privados... Me eliminó.

Forro.

Suba de precios.

¿Alguien me puede explicar qué es lo que está pasando que la entrada para Las Pastillas del Abuelo ($120)está más cara que la de Catupecu Machu ($110)?.
Igual todo bien eh, amo ambas bandas. Pero no entiendo nada. La Perra que los Parió tocó la semana pasada en La Trastienda por 20 mangos, Kapanga 30 pe en la clandestina. Mientras que Tan Biónica  me saca 60 para verlos este sábado en Lanús.






 ♫ Y me gusta el rock, el maldito rock ♪




 (bueno, el pop también)

Amor de perros.

Si esperabas que haga alusión al tema de Los Piojos que se llama como titulé este post, fuiste. Tuve mi época de Los Piojos, remerita piojosa included... Pero fué, nunca me gustaron demasiado.

La cosa acá es que éste perro es un obsceno.
Me senté en el patio de mamá y Mike (así es como se llama este can), se paró en frente mío y me miraba fijo, motivo por el cual decidí fotografiar el momento.
No sé porqué cerré los ojos... En el preciso instante en el que Mike me quería bajar el escote de la remera mientras se relamía.


No, no soy zoofílica.
Que asco.












La cosa es que quise razonar con la mamá de Mike, que es Helado. Pero por más besos que le tiré, por más que la agarré de la cabeza para que me preste atención, ella lo defiende a él.

Monte Grande empezó a reciclar.

   En la verdulería de mi barrio ya se pusieron las pilas con el ahorro de papel.

Adáptate si puedes!

A continuación, un texto que escribí hace unos meses, cuando me mudé a mi segundo hogar de independencia y no tenía internet.

Casa nueva, vida nueva.

Romina versión independiente: Parte 2 (The second home).

Debo reconocer que el período de adaptación al nuevo hogar no fue extenso ni difícil.

I love my new home! Odio que no tenga persianas, y que en su lugar tenga esas mierdas de madera, en dos hojas… Y QUE ENTRE TANTA LUZ! Pero se lo perdonamos porque hay cable. Y cuando hay cable tu vida mejora en un %132 (más Iva). Y no hablemos de la estufa todavía… Tener gas natural y una tiro balanceado es… simplemente sublime. Ah! Para su información, tengo alacenas, tengo bajomesada y hasta una habitación extra (la cual uso para practicar karate, ciencias exactas, decoupage, chamamé y de vez en cuando me sale la Demi Moore de adentro y me hago la cerámicadora sensual con cualquiera que pase por la puerta). Mis paredes son violetas y los pisos son blancos… Blancos (!)

 Una cagada el piso blanco, la mugre se nota mucho, sobretodo cuando tenés pocos muebles que te distraigan del puto piso que se ensucialtoque. Igual medio que solucioné ese tema: Vivo arriba de la cama!. Nah, postamente. Hoy estaba en la cocina con mi Amistah, y le comentaba la cagada del piso, que ya estaba horrendotravez. Ella me sugirió un lampazo (yo lo puse con “s”, pero acá me avisa el corrector de Word que va con “z”).

Ah… Un lampazo. Claro… Perfecto. Voy a comprar un lampazo. Un lam pa zo.

 No sé usar un lampazo (fijáte que ni siquiera sabía escribirlo). ¿Cómo es? ¿Lo parás, lo mirás a los ojos y hacés de cuenta que es Nahuel Mutti? ¿Lo dejás húmedo y desamparado a la buena de Dios para que cobre vida? ¿Lo ponés en la mesa cuando tenés visita? ¿Sirve de centro de mesa? ¿Y si mejor lo decoramos para Navidad y le ponemos regalitos abajo? No sé gente! Sinceramente desconozco su práctica y uso. Yo vengo de una casa con contrapiso. La cerámica es nueva para mí. Pasar el trapo de piso es mi especialidad. Y baldear. Y paso el trapo otra vez y si no te gusta veni vos y limpiame esta. Perdón, soy muy pasional (?).

En fin… Tengo gas natural. Así que si te dan ganas de cocinar un jabalí, venite que lo ponemos al horno con batatas glaseadas mientras nos tiramos en la cama a mirar Warner Channel hasta que los ojos se nos salgan de sus órbitas y las alacenas cobren vida.

Ecsplosión.

Si. Vivo en Monte Grande.
La misteriosa explosión que acecha los noticieros sucedió a unas 30 cuadras de mi casa. Y no, no escuché una mierda.
Y no fué ni un meteorito, ni un cacho de satélite, ni un duende drogón. No  se sabe que fué.
Basta no me pregunten más (?) .




Mestápasando: Cada vez que escucho a los Ramoneh , The Clash y los Rolling Stones, me dan MUCHAS ganas de salir. MUCHAS. Esas ganas de estar en un bar con una cerveza bien helada en mis manos. Y me frustra que sea un martes, 6 de la tarde y tener un parlante desconado.

Cortito como patadita de mula.

Mi señor padre, con su moto ha chocado 2 veces (y las 2 este año).
No contento con esto, decidió comprarse una más grande. De 200.


Ayer se la entregaron y se vino derechito para mi casa, con nylon en el asiento todavía. Cuestión que le abro la puerta, entra el tipo con la súperdúpermoto y... No se podía bajar!!! Probó de un lado y no. Del otro... Y no. Se balanceaba cual elefantito en la cuerda... Y de fondo mis sonoras carcajadas que lo hacían exasperar. Pobre, ya le dije que le voy a elaborar una escalerita portátil para que no pase vergüenza.


 No me quiero imaginar de qué se disfraza cuando lo agarra un semáforo.








Ya hace 4 años que estoy soltera y no puedo salir a festejar porque tengo la columna toda apretujada. Hoy salí a sacar la basura afuera y me cruzo con la señora que me alquila (cerca de los 70 años) e iba ella, con la mano sosteniéndose la espalda... Me deprimí, yo estaba caminando en la misma posición.

Hoy no te hago la vuelta carnero.

Primero y principal : El flaco este no se conecta a Facebook ni de casualidad. Así no se puede, viejo.


Otra: R.E.M. se separó. Así que dejen de hacerse los boludos y agárrense del monitor y griten "Noooooooooooooooo", como hice yo.


Como bonus track les cuento que ayer amanecí con un dolor insoportable, el cuál me dejó inhabilitadas las extremidades inferiores. Creí que me habían dado un palazo en la columna. No podía levantarme de la cama, parecía una tortuga.
Obviamente falté al trabajo (no recuerdo la última vez que falté, creo que fué hace 2 años). Fuí a hacerme ver por un profesional y me dijo que tengo contracturada la columna, lo cual hace que las piernas me queden inhabilitadas, que me duela la cabeza y me descomponga.
Unnn garrón.
No era dolor, era EL PAPÁ DEL DOLOR, el Sr. Tortura.
Para colmo me dieron unos inyectables que te los venden de a 5, pero yo necesito 3. Y te salen 3 prostituciones y 2 entregas de colectora. Lo copado de esas inyecciones es que te dejan el pichín violeta, así que pensé en crear un evento en Facebook para que vengan a ver el pis y cobrar 2 mangos por entrada, así costeo los gastos. La idea es que alguien lo vea, porque yo no me puedo doblar para apreciarlo.


Hoy tampoco fuí a trabajar... Y mañana creo que también te lo dejo debiendo. Qué tanto joder.

¿Y ahora?

Y de repente... Anoche tomé valor y le envié la solicitud de amistad. Apagué la compu y me fuí a dormir.


¡Aceptó!






... ¿Y ahora qué hago?...

Lov of mai laif.

El niño que me gustaba en preescolar. El chico que me encantaba en la primaria. El muchacho que me prestaba  su Biblia en catequesis... El chabón  hermoso que terminó conmigo la secundaria... Es ese mismo flaco de siempre, al que veo y hago desprendimiento de corpiño en el acto.
Bueno, Él. Se hizo una cuenta de Facebook hace 2 semanas aproximadamente (según mis investigaciones).
Hoy, después de luchar y luchar con mi mouse, le envié solicitud de amistad. Entré en pánico. Tenía el corazón a más no poder y no paraba de apretar F5.
¿Cuánto duró la agonía? 34 minutos exactos.
Eliminé la solicitud enviada.

Era eso o ver que rechazó mi solicitud.

Cuando tome más valor, le empiezo a enviar toques.

Happines.

La semana pasada saqué un par de trajecitos que tenía en el placard, de aquella época dorada de los 48 Kgs, para dárselos a mi amiga que pegó laburo en el banco.

Entre tanto revoltijo, encontré algunos jeans que vengo mudando con esperanzas vagas de volverlos a ver en mis piernas. Vienen de la casa de mamá, a mi primer hogar, y llegaron a esta casa nueva. 

Cuestión que me los probé, para sufrir un rato... Y ENTRARON. Sin apretar, sin tener que tirarme en la cama para subir el cierre, sin que salga una panza descomunal... Sin que tenga que sacármelos al toque porque si volaba el botón dejaba tuerta a mi amiga. Entraron, calzaban perfecto.

ESO ES LA FELICIDAD.


No te digo que haya vuelto a la baja de 50. Pero se me hincha el corazón, carajo.

Roh 2 - Telefónica 0

Esta semana me pusieron el teléfono, y ayer Speedy vino a mí... Con ese sol radiante, el cielo turquesa y un gordo transpirado que traía un módem en sus manos.

Podría decir que estoy presa de la felicidad... Si no fuese porque el viernes empecé con el gym y me duele hasta la más pequeña célula de mi metro y medio.

Pero ahora estoy. Conectada, online, bloggeando a más no poder... Y endureciendo la masa muscular para no parecer un flancito cuando vacacione :)

Quedate a dormir en casa.

Pijama party de mujeres (según los hombres): Minas en baby doll peleando con almohadas.

Lo que realmente sucede: Minas tiradas en el suelo comiendo porquerías, hablando de sexo (del que tuvieron, del que tienen, del que les gustaría tener y del  que no quieren volver a tener jamás), viendo peliculas pedorras,contando sus historias, una que llora, la otra cagada de la risa ,la otra en msn contandole lo que pasa a la que no vino, la otra intentando dormir, la otra afligida por que su novio no la llama, la que llora porque sabe que en ese preciso momento la están cagando y la que pelotudea saltando arriba de la cama.

Listo, ya lo saben todo.

Confesión y alegría.

Confesión: No sé dividir por dos cifras.

Alegría: Fuí a ver a Erasure el martes 16/08 .

Nada más, estoy felíz.

Mi segundo nombre es Curita.

Tengo un problema.

Bueno, está bien, tengo varios. Pero acá les cuento uno de ellos.

No tengo drama con la sangre de los demás. Ver peleas y que se destrocen y desangren, me encanta. Amo las películas de acción y ruego porque algún día sangren tanto que me salpiquen a través de la pantalla.

El problema, misamigos, es cuando la sangre es mía.

El otro día  estaba en lo de mamá preparando la cena, cuando decidí separar 2 milanesas con un cuchillo. Error. Craso error: Me apuñalé el dedo.

Corrí al baño y vi que sangraba tanto que creí que me había dado en la aorta. Encima la piletita del baño estaba llena, llena de sangre. Eso no se tiene que ver, estaba adentro mío ¿Porqué ahora está saliendo de mi dedo a chorros? Crisis. Y mamá preguntando si sangraba mucho, si íbamos para la clínica, si estaba bien. Y yo quería llorar y decirle que estaba por perder una extremidad. Porque si yo entro en crisis cuando sangro, mamá entra en PANIC ATTACK*.

Entra Zaida, me quiere meter una curita a toda costa. Fue peor. Chorreé todo el piso del baño.

Metí el dedo debajo de la canilla, agua en -5. Le muestro a mamá que era “apenas” un tajito y me mete una gasa. “Apretate, poné el dedo para arriba y sos una pelotuda”.

Un éxito. Dejó de sangrar, terminé de cocinar y después me deprimí… Perdí litros de sangre por separar, cuchillo mediante, milanesas rellenas… ¡DE SOJA!

Crucé la línea de lo patético.

*(mirá, hice un llamado al pié de página… estoy creciendo, no?) Cuando tenía 2 años masomenos, una criatura de por ahí decidió arrojarme al vacío desde mi sillita alta (imaginate que yo a esa edad medía maso 35 Cm. Y que esa caída libre pudo haberme costado la vida). Tuve un traumatismo de cráneo, motivo por el cual me desmayé y mi vieja me levanta y corre gritando y llorando conmigo en brazos de acá para allá, de allá para acá, de arriba abajo, de abajo a arriba… Todo adentro del mismo living de 2 x 2. Solución: Papá me desprende de los brazos de mamá, le pega un buen bife a la susodicha, y emprenden camino a la clínica.

 

*BONUS TRACK: A eso de los 5 años, a mis viejos se les daba por salir a andar en bici. Y yo siempre viajaba con alguno de ellos, sentada atrás. Pero era medio aburrido viste, entonces una vez me cansé y me cagué durmiendo mientras me llevaba papá. Cerré mis piernas y uno de los talones se posó en los rayos de la bici. Para qué! Un agujero al mejor estilo “tobillera”. Me llevaron a casa y yo temblaba del cagazo mientras me ponían 7 Kgs. De azúcar, que la abuela Sara decía que me cerraba la herida. Mamá en pánico mode On y nos vamos pa’l hospi. Mientras me hacían un dobladillo en el talón, mamá puteaba y entraba y salía del shock en la sala de espera, mientras yo temblando y entre lágrimas le preguntaba a papá: “¿No es nada pa? ¿No es nada? ¿No? ¿No me van a cortar el pie? ¿No es nada pa?”. “No hija, no es nada”.  7 puntos. Siete.

Más de lo mismo.

Odio a las parejas felices. 

A los que van de a dos, de a tres, de a cuatro de la mano.

A los que se besan en público.

A los que de tanto besarse se van temprano. Juntos.

A los que pasan los fines de semana juntos.

A los que se ponen fotos besándose en msn, facebook, y lo que se les ocurra.

Cuando sea grande .

En vivo y en directo para todos ustedes… Romina desde su hogar. Un día cualquiera aburrida cual única neurona de Julieta Venegas (Si, la odio. Si te molesta, allá arriba está la barra de direcciones y te vas yendo a otro blog donde le profesen amor y cariño a la mexicana esa que se quiere comprar a Argentina tocando el acordeón… Succionala, gatobarato).

Estoy sin Internet todavía. Me mudé hace 2 meses y Telefónica brilla por su ausencia.

Así que bueno, para asesinar a sangre fría al aburrimiento, se me ocurrió contarles algunas cosas que me gustaría hacer cuando sea grande (o cuando tome valor).

• Atentar contra las parejas felices. El plan es el siguiente: Ir a un bar, estación de servicio, plaza o salida de Hotel Alojamiento,  identificar a la víctima (preferentemente masculino, con fémina a su lado), acercarme y recordarle la fantabulantástica noche que me hizo pasar (ayudaría también apretarle el bulto al muchacho en cuestión mientras le guiño un ojo), reclamarle que no me mensajeó y decirle que me hizo descubrir muchas cosas nuevas en la cama. LISTO. Ahí me doy media vuelta mientras escucho las cachetadas y reclamos que le hace la pelotuda de la mina que creía que tenía al amor de su vida en sus brazos.
• Ir a ver al Indio Solari. Si, medio violento para mí, pero no me gustaría que algún día mis hij… Digo… mis sobrinos, me pregunten porqué carajo no aproveché la época en la que el Indio Solari hacía recitales de la puta madre. Es leyenda, hay que ir. No fui a ver a Cerati y miren ahora, MIREN!
• Pegarle a un hombre en las partes oscuras. Ou ieeeeaaaah. Siempre tuve ganas y  lo reconfirmé con la escena final de Locura de amor en Las Vegas (What hapenned in Vegas). Toco timbre, me arrodillo, sale el tipo y le pego una BUENA piña AHÍ. El flaco agarrándose, entre lágrimas me pregunta “¿Por qué?” y ahí yo, mirándolo a los ojos, apuntándolo con el dedo índice le digo “VOS SABÉS PORQUÉ”. Ja. Tomá, por forro. Si no lo conozco no importa, seguro se merece que le quede inservible el miembro un par de días… Algún moco se habrá mandado en su vida.
• Aprender a manejar. No es que tenga ganas de subirme a un auto a circular por la loca BuenosAireh, es que quiero romperlel culo a alguien en los autitos chocadores. Siempre me la dan a mí y quedo haciendo trompito sola en el fondo como perro malo. Soy grande, merezco darle un golpe de frente a alguien y que le castañeen los dientes.
• Usar uno de esos aerosoles-chicharra. Como esos que usaban en Supermach. ¿Viste lo que es el Roca a las 6 de la tarde? Ahí parada sin llegar a agarrarte de las manijas de los asientos, y parándote en puntas de pie (inútilmente, obvio) para llegar a agarrarte de los manillares que cuelgan del techo, lleno LLENO de gente cansada y con cara de culo. Ahí, en ese momento ecsacto, agarrás tu superduper aerosol chicharrezco y se lo hacés sonar en la oreja a la vieja que duerme en el asiento de al lado. Y que pegue el salto y escupa la dentadura. Wiii. Todo el vagón cagándose de risa… Y ahí me aclaman y me suben cual mosh Y ME AGARRO DE LOS MANILLARES!!! (dos sueños en uno, que tul?).
• Hacer stand up. Yeah. Dejar la vergüenza en la esquina, pararme frente a un grupo considerable de gente y unir algunas ideas de forma coherente para que se caguen de risa (de mi o de lo que esté diciendo).
• Locutear: Si. Ya les conté que quería ser locutora. No sé si les conté, pero tuve un programa de radio acá en Monte Grande. Estuvo bueno… PERO QUIERO MÁS. Y si es con el título locutoril, más mejor. Quiero aprender a decir las bases y condiciones, a decirte la hora y la temperatura y presentar canciones copadas.

Mirá. tuve un programa de radio.

No se me ocurre nada más en este momento preciso, pero les juro por la mamá de los gatitos que habrá mucho más en el apasionante mundo de Roh, en el que nada es posible, todo es un sueño y la Coca Cola SIEMPRE tiene gas.

Tirita de frío, tirita de papel.

Primero, muy lindo esto de la netbook, porque me permite salir a fumar al patio pc included. Aunquestoy escribiendo y a la vez, perdiendo las extremidades. Y creo que voy a necesitar pies más adelante.
Segundo, esta semana fuí a Telefónica y conocieron mi ira. En un mes tengo que tener,MÍNIMO, el teléfono. Dijeron que desde Abril no sabían nada de mi. Hijos de puta, y yo que los llamé cada semana implorando por sus servicios!!! Loca me ponen, loca.
Tercero... Esto de ver televisión a másnopoder me llevó a sacar conclusiones:
 En Discovery Home & Health hay 3 conductores y los usan para todo. Es como Peluffo, Marley y Silvina Luna en Telefé.
Mtv ya no es un canal de música. Olvidate porque ahora son 24 horas de adolescentes decidiendo a qué boliche ir, o si este año se compran un Rolls Royce o una Ferrari. Y terminan llorando porque les regalan un Mercedes Benz.
Bobby Flores me tiene las publicidades por el piso. Para mi que algo está tramando y en cualquier momento se postula para gobernador de Ranelagh o alguasí.
La Ley y el Orden están como en 4 canales. Pará un poco hermano.
El programa "No sabía que estaba embarazada" tendría que ser PROHIBIDO. Y borrado de la memoria de la gente.
Y hay como 3 señales distintas de Disney Channel.  Disney kids, Disney babies, Disney Channel y Disney en grajeas. Pará. PARÁ.

Ok, me congelé. Recién la ví pasar a Helado masticando mi pie derecho.

Despídanse de mi hígado (están avisados).

Un poco más de metro y medio de persona estamos acá, luchando por existir en este crudo invierno (?) . Mentira. Todos los días me quedo en ropa interior y bailo samba en casa, felíz de tener estufa. Tomá 2010, ESTA ES PARA VOS!

Bueno, les informo que estoy juntando plata para tomarme una semana del laburo, ir al Chino y traerme 7 changuitos llenos de comida chotarra y bebidas alcohólicas varias... Poner la estufa al mango, la música al palo y agarrarme uno de esos pedos que no sabés qué es resaca y qué es borrachera y que ya no distinguís el piso de tanto vomitar.
Si tenés ganas de sacar lo peor de vos un par de dias, venite. Traé tu propio trapo de piso y una lavandina concentrada.


Me voy, pero volveré. Y seré la misma Ilusa pero más vieja.

Hola che.

No, no tengo internet en casa. Y no es que no intente eh! Prácticamente estoy volviéndome ramera de tanto hablar con el personal de Telefónica,
Ahora estoy gozando de la compañía de hermana menor en mi casa. Ambas tiradas en mi regalo. Si, me revuelco con mi hermana en mi regalo, no muchos pueden hacer eso. Cumplí 1/4 de siglo y mi progenitora me ha provisto de una bella cama. La ecuación viene a ser: Netbook + Roh + Zaida + Patys + Tarta de choclo + sopa + estufa + televisión + 2 vasos potentes de CocaCola = X cantidad de tiempo tiradas inmovilizadas.
Creo que no hay más placer placentero que esto. Faltaría ir a la otra habitación y encontrar a Javier Pastore poniendo música y armando un picadito con Higuaín y Zabaleta (?). ¿Y quién no quiere tener un Javier Pastore en la casa? ¿Eh? .
Bueno en realidad lo que más me gustaría sería ir a la otra habitación y ver que hay un hermoso módem conectado al CPU. Ahí nomás entro y se van arrepentir dextrañarme.

Basta de divagar. Quería dar señales de vida y que sepan que muero de ganas de leerlos a todosjuntosdeamontón.
Hay chisme... estoy "estudiando" algo copante.

Abandono, ya estoy pelando la mandarina y mirando de reojo a las manzanas .

I'm (almoust) back.

Pipol, It's feel so good to be back! (Eso me canta Eminem al oído cuando me hace el desayuno).

Cuentoles : Mis 155 centímetros debajo de estos cabellos rojos han encontrado hogar.  Una casa con gas natural y servicio de cable. Ya está, no hay nada más que decir. El tema de la mudanza fué un caos... Unos días antes a mi madre se le dió por tirarse de las escaleras para ver qué pasaba, y pasó que se hizo percha el tobillo. Y mi viejo para no ser menos iba en la moto y se estampó de lo lindo contra una fourforfour... Quedó internado en habitación VIP y obviamente Zaida se instaló ahí con la netbook porque el tipo tenía WIFI. Cuestión que me mudé con la ayuda de mi madre y quedamos  ambas hechas mierda y con muchos moretones. Pero me mudé. A dos cuadras de donde vivia antes, por ende a 2 cuadras de mi laburo. A 2 cuadras de la parada. Pero con estufa en la pieza. Y cable. Y el baño más grande. Y una habitación más. Y vecinos que hacen que no te cagues en las patas cuando llegás de noche a tu casa, pero que te ponen nerviosa cuando te das cuenta que se escucha todo de pared a pared. En fin... Soy feliz, VAMOS QUE LA VIDASUNA FIESTA!


Además soy felíz porque me acordé la contraseña para poder actualizar acá. Sepan que quise hacerlo antes pero no me acordaba.
Perdón por no pasar a visitarlos por sus blogses pero el tiempo es tirano (y mi hermana que me presta la net, más tirana todavía).

Ah, que lindo. Les conté mi vida en 3 patadas. Otro día les cuento de cuando me volví sola a mi casa -casademamá- desde el trabajo y me tomé 4 colectivos distintos (algo que claramente se hace con 2 colectivos)... Y bueno,.. Yo no sabía viajar en bondi! (Si, tenía 18 años CALLENSÉ NO LOS QUIERO VER REIR).

Roh 1 - Clínica 0

Todos al cuarto de máquinas, y máquinas durmió en el pasillo.


Yo soy una de esas personas que no se enferma seguido. Y cuando me enfermo, me enfermo. Tampoco son cosas graves. Pero una angina común y silvestre me puede dejar tirada dos semanas, o tres, o cuatro... Con fiebre, delirios y all inclusive.
El miércoles me sentí amenazada, el jueves noté que había una mano invisible que me oprimía la garganta impidiéndome correr libre por el prado.Y qué hice? Los cagué a todos. Salí del laburo y me fuí a la clínica.
Si hay algo que ODIO en esta vida, es ir a la clínica. Y no es por temor a los médicos... Es porque me enferma (más) tener que esperar como una pelotuda 3 horas hasta que se dignen a atenderte. Lo peor es que SIEMPRE me quedo dormida en la sala de espera y me despierto con cara de susto pensando que estoy ahí hace 15 horas.
Cuestión que me atiende un médico muy copado, que además era joven y bello. Lexpliqué: "Mirá, yo no tengo ganas de enfermarme y quedar tecleando 10 días, así que vengo a que me mediques y le hagamos pitocatalán a la garganta". Riéndose me observó y me dijo que tenía una Laringitis a punto de hacerse ver.

Pastillas tamaño batería de teléfono.

Los cagué a todos y mempastillé de lo lindo. Y anoche salí lo más felíh.

Corre Lola, corre.

Yo suelo solía ser una persona que no se ríe de las caídas ajenas.
Hoy me dí cuenta que me convertí en una de esas yeguas que largan la carcajada ni bien le clavaste la mirada al sopi.
Mi compañera de trabajo es una de esas minas que corren todo el tiempo. No, no es una forma de decir... La mina corre. Corre para entrar, corre para salir, corre para ir al baño y corre para volver. Y hoy... Sonó el timbre que te anuncia que por más rico que te haya salido el café con leche, tenés que volver a laburar. La mina encaró... Corrió... Llegando a su puesto de trabajo clavó los frenos.... Y se fué de coté con los brazos levantados. Como si estuviera haciendo la ola. Sola. Y la ola se ve que venía grosa porque la volteó. La mina se levanta con cara de indignación y nos dice "Ay che, tampoco es para tanto. Apenas me golpeé" Y se pone a trabajar.
Yo, observaba la escena en silencio. Pero de frente. Viví la experiencia íntegra. Y las comisuras de los labios se me iban para arriba. Queriendo sonreir. Y sonreí... Y una carcajada salió de mí. Ahí corrí yo al baño a recontrarecagarmebienrecagada de risa.
Y qué placer me dió.


Yo me caí muchas veces: En el bondi, en la zanja, en otra zanja, en la plaza, en medio de la avenida, en la calle, en mi casa, en la puerta de un bar... Y siempre, pero SIEMPRE había alguien riéndose al lado mío.

Despojada del hogar.

This is it.
Somos 155 centímetros de persona cansados de esta vida de mierda.
Hace un mes me informaron que debo abandonar la casa (si, por lo menos un mes es mejor que los 5 minutos que te dá Gran Hermano). Y ando como bola sin manija buscando techo.
Que chotada es esto, por el amor de Bono, dejame de joder.
Ayer ví un departamento cerca de la casa de mi señora madre, medio choto, sale lo mismo que este... Y NO TIENE MESADA! Osea, yo me quejaba de la mesada que tengo acá... Pero por lo menos tengo pileta en la cocina, viste. Eso es una cochambre. Encima la pileta del lavadero me queda a 3 cuadras de la cocina. Y eso sin decir que el lavadero no tiene techo. Y no pienso dejar desprotegido mi lavarropas. Así que ese depto. queda a confirmar.
Hoy me recorrí gran parte de Ezeiza y me traje más números que Páginas Doradas. Llamé y uno sólo me convenció. Habrá que verlo en persona.
Mañana me toca recorrida por El Jaguel. Supongo que después recorreré desoladamente los alrededores de Luis Guillón. Porque acá, en Monte Grande... NO HAY UNA MIERDA (Y los que hay son equivalentes a una violación de 3 africanos a la vez, y en seco).


En fin, estoy cansada, triste y enojada por tener que irme (sobretodo porque acá estoy viviendo a 2 casas de mi laburo y a eso no hay con qué darle).
Tengo ganas de comerme un cuarto de helado sinrepetirysinsoplar. Ahí nomás clavarme una Stella Artois bien helada, un par de Dr. Lemon con Vodka y después un Frizzé (color a elección, los quiero a todos por igual), después comerme a un pendejo. Tirarle helado encima y volvermelo a comer. Y después quedarme dormida -todapegoteada- y despertarme en un nuevo hogar... Con contrato indefinido :)

¿Cuánto saldrá? ¿La podré transladar cerca de mi laburo?

P.D.: Díganme sinceramente si no les dieron ganas de abandonar sus respectivas habitaciones y subalquilarmelas. Media pila chicos, no tengo donde poner la PC!