Y mi casa parecía la escena de un crimen jamás cometido.-

El domingo 28 de octubre, aproximadamente a las 13:33 Hs. se detectó lo que después se identificaría como una horda de zombies, en el conurbano bonaerense.
Aquí, imágenes exclusivas:

Un pasajero los encontró al resguardo de la sombra que proveía el cartel.
Se comenta que subieron al tren y los pasajeros se fueron a otro vagón.


A todo esto, les cuento que la semana anterior fuí al Pepsi Music, a la fecha nacional. ¿Y quienes tocaron? Si, "Los Pericos". Cantaba el muerto de Juanchi y como lo predije: UNA GARCHA.
Además de eso hicieron mierda, caca, porquería un tema de Depeche Mode "Personal Jesus". Y yo con la remera de Depeche justamente.
Al que fué y escuchaba una voz a lo lejos al grito de "Dejá de destruir los temas la puta que te parió" o "Callate hijo de puta", sepan que era yo.
Fué horrible escuchar "Home sweet home" así. Horrible.



**El título se refiere a que en mi casa hicimos el maquillaje y entre tanta sangre comestible y efecto especial, parecía que habíamos carneado un elefante y lo hubiésemos paseado por todo el hogarch**

Hola Dr. ¿Ese no era un programa?

Hola, estoy en un estado alcohólico en ascenso y quiero ver que se me ocurre (?). Estas son cosas que quizas mañana no recuerde. O si. O no. Quien lo tiene? El alien, siempre es el alien.

Mañana a la zombie walk con los niños.
Hoy, ahora... En mi casa con mi hermana y sus amigos, atacando todas las provisiones bebibles que existen.

Las mezclas hacen mal, pero hoy hacen bien.
A mi siempre me hacen bien.

Me voy con el Dr.

Trauma.-

Supongo que todos tenemos traumas desde nuestra infancia. Algunos de esos problemas que tuvimos, que por mas boludos que hayan sido, nos marcaron cual hierro caliente al ganado (buena esa frase de vieja que tiré).
Una de las cosas que me marcaron fue el hecho de no alcanzar el interruptor de la luz del baño hasta los 8 años, y que mi hermana lo haya hecho sola a mediados de los 3. Otra también fue que en el último acto del jardín me tocó ser Paquita (Xuxa estaba en su apogeo) y mi mamá buscó y buscó gorritos por todos lados, pero no tuvimos suerte. Eran tamaño estándar y por eso no cazaba una de la coreografía: Mi cabeza estaba dentro del gorro y si no fuese por la nariz, ni la boca me dejaba libre.

El mes pasado mi hermana se fué a Bariloche (me trajo chocolates y alfajores en gran cantidad, como para que no le saque eso en cara a futuro).Festejó con amigos en mi casa antes de irse, fuimos a comprar ropa, nos despedimos, mamá lloró, ella lloró... Y a mi todo eso me revolvió un trauma de séptimo grado:
Corría 1998 y el desgraciado del gobernador de Buenos Aires (en realidad no sé si era el intendente o el gobernador, o Ruckauf o Duhalde... Google no coopera) les regaló un viaje de egresados por una semana a todos los que estuviesen en séptimo grado. Una cagada, ya que ese año se implementó el tema de EGB-POLIMODAL (El primario pasó a ser de primer grado a noveno y el secundario, de primer a tercer año).
En fin, la cosa es que al tener padres trabajadores y una hermana de 3 años, no me dejaron ir. Oh padres, cómo los quise ese año!
 Ya lo superé, te juro que no me afecta para nada el hecho de que este viernes pasado vinieron mis ex compañeras a casa y hayan recordado cada pequeño detalle de esa semana. Todo bien. Tampoco me molesta que hayan visto Titanic en el cine, y que al llegar todos me la hayan contado y que cuando yo la vi por cable 2 años después, no me haya producido ni la más mínima emoción porque básicamente ya sabía todo lo que pasaba.

Creo que es por eso que me voy a todos lados en cualquier finde libre y con quien venga, pero mi mamá dice que hago eso porque estoy al pedo y no puedo dejar el culo quieto.
Para mi mamá no quiere aceptar que me traumaron.
Igual la amo, en séptimo grado creo que no.

Un lustro.

Después de 8 largos años abrazada al rojo ardiente de Koleston, le pegué la patada al balde y me teñí de negro. Ya sé que les importa 3 carajos pero para mi es un cambio importante. Asumo que me queda como el orto, pero todos me dicen que me queda lindo (también, unas tupidas cejas negras con el pelo rojo brillante no le quedan bien a nadie) y convengamos que un cambio de look volviendo al negro cabello que mi madre me ha heredado, no cae mal.

Además les cuento que estoy pasando por una semana analítica en la que me encuentro cumpliendo 5 años de soltería. Tampoco es UHHH que loco, porque esa relación de hace un lustro sólo tuvo 5 meses de vida.
Todos te dicen "Uhh que bueno loca, aprovechá". Obvio que aprovecho ¿Me estás cargando? Que nadie me ponga cara de culo cuando salgo a cualquier hora, irme los fines de semana a la casa de mis amigos y volver con el tiempo justo para llegar al laburo, no lidiar con las complicaciones de QUIEN CARAJO  TE ESCRIBIÓ EN EL FACEBOOK! DEJAME VER TU CELULAR! BASTA DE SALIR CON TUS AMIGOS!

Realmente la mayor parte del tiempo festejo esto. Si estuviese en pareja probablemente pensaría que me está cagando AHORA. No se va a trabajar, va a ver a la otra. Lo llamé y me dió ocupado, fija que está con esa turrita. Ahhh, no venís a casa... Vas a ver a esa hija de puta que te movías antes de conocerme... Si, vi tantas cosas durante este tiempo, y viví tantas otras que sin ser relaciones serias me demostraron que la fidelidad raramente se respeta por ambos lados y por eso no le creo nada a nadie. Ni a mi. No acuso a los hombres porque yo también sé que me mando las mías... Agradezco que mi laburo es sólo de mujeres y soy hetero, si no no sé que sería de mi. O de ellas.
Y ya estoy llegando al punto en que estoy insufrible. A veces me quiero dejar a mi misma. Ayer un pendejo pasó con la moto con el escape arreglado para que suene FUERTE. Y lo puteé 3 cuadras "Nadie le dice nada a este pibe, dejate de joder ya está grande, con qué necesidad tanto quilombo blablabla" Y esas son cosas de vieja chota, no de persona copada.
TENGO UNA VIEJA CHOTA ADENTRO MÍO!
Otra: Tengo una compañera que recientemente se separó y por ende, sus 2 descendientes la llaman al celular cada media hora. CADA MEDIA HORA. Bancá loca. Yo me crié con padres trabajadores y con una hermana 9 años menor que yo... Y nunca me puse a traficar merca o vender órganos por no poder llamar a mamá.
¿Ven? Ya eso es de resentida con el prójimo. Y no lo puedo controlar.

Pero esa mina es una pelotuda.

Quisiera ir a las estrellas...

Me hice uno de estos y todavía no le dije a mi papá.

Mi plan es que un día cuando venga a visitarme, salir a comprar y decirle que un hombre malvado me quiso robar y que como yo me negué rotundamente, decidió raptarme, llevarme a su casa y hacerme este tatuaje que refleja el robo que no llevó a cabo (?).
No sé porque tengo tanto pudor/miedo/cagazo. Tengo 26 años, vivo sola,  me hice un tatuaje en la espalda y no quiero que papá se entere.
Un par de días después de tatuarme fuí a visitar a mi mamá y mi viejo cayó a buscarnosequé. Salí a comprar y lo único que podía pensar era en que por favor a mi hermana no le agarre un ataque verborrágico y empiece a contar verdades mías. Obviamente no sucedió. Pero estaba re asustada de que lo sepa.
En ese momento se me vino a la cabeza cuando estaba con novio 1 y había que decirle a papi que él era mi novio. Yo estaba encerrada en la cocina, cocinando y quemándome toda porque no paraba de temblar. Novio 1 le dijo a mi viejo que estábamos noviando y padre dijo "Bueno, si es lo que ustedes quieren está bien" .

Tanto miedo al pedo.
Ojalá que cuando vea mi estrellita turquesa y violeta no se le dé por retirarme la palabra.

Marketing

No, la verdad no me parece.


ESTO TAMPOCO .

Souvenir, me convierto en su souvenir...

TENGO VOZ, TENGO VOZ!!!!!
Hoy la recuperé y por eso les cuento algo que sucedió el viernes.

Entré al laburo y saludé con la mano a mi encargada (porque estaba sin voz, ahora si tengo, antes no pero ahora si) y me dice "Nació Joaquín y yo todavía no le terminé los souvenirs" . La miro, con cara de WTF y me dice "El hijo de la hija de mi prima, el hermanito de Malena".
Y me alejé. Feliz de no tener voz.
Mi cara de WTF fué por lo de los souvenirs. Así que ahora se dan souvenirs cuando te nace el pibe. Claro.
Le pregunté mediante gestos a una compañera que le encanta pelotudear con los sobrinos, si esto era verdad. Me dijo que si, que se preparan para cuando la embarazada está en los 7 u 8 meses y se entregan cuando la gente viene a conocer al bebé.
DEJAME DE JODER.
Encima que acabás de dar a luz, tenés un pendejo ahí que te llora, vos no te podés ni mover porque te acaba de salir un pibe por tu lugar felíz (o peor, te abrieron la panza para sacártelo y te cosieron cual matambre) y te queda una panza redonda redonda pero el tipito afuera y ADEMÁS tenés que darle un regalo (souvenir) al infelíz que tuvo la grata idea de visitarte.
Yo no tengo ningún souvenir de nacimiento por los siguientes motivos:
* Soy consciente y decente y no voy a joder a la gente cuando acaban de traer una persona al mundo, carajo.
* Odio a los chicos.
* No conozco a nadie, absolutamente a nadie que guarde souvenirs. En este momento en mi casa tengo un souvenir de una fiesta de 18 años a la que fuí la noche del día del amigo (osea, hace 2 semanas y ya está juntando tierra así que ya lo voy despidiendo), y otro souvenir del cumpleaños de mi tía que fué este domingo. Y que conste que a este último lo tengo porque los hizo mi hermana (son cajitas redondas de cartón duras, pintadas de lila y rellenas de gomitas de colores).
* Ni el souvenir de la fiesta de 15 de mi hermana tengo.


Sean conscientes, usen la plata de los souvenirs en pañales y leche, que la gente se va a acordar con o sin cosito, que tuvieron un bebé.

Se consume la voz de gritarle en vano al viento.

Anoche di de baja mi cuenta en Facebook.
Y desde hace 2 días no tengo voz.

Lo peor es que estoy yendo a laburar igual para no perder los premios.
Es la quincena del 5 loco, tengo que pagar las cuentas... Y lo más importante, el alquiler.

La faringitis es lo de menos, 24 Hs. sin Facebook y ya estoy pensando qué puedo hacer con tanto tiempo libre.

La puerta de salida tenia un farolito azul.

Cuando compré mi primer celular, no tenía idea de como escribir un mensaje de texto. Mis primeros contactos fueron 2 amigos que eran hermanos y compraron su celular en los mismos días que yo. Éramos nosotros 3 contra el mundo. Mensajes entre los tres hasta que se masificaron los móviles.

El otro día recordé un mensaje que le envié a mi amiga, decía masomenos así: "Che hay un tema re copado que dice NOS SIGUEN DEJANDO AMARRRRR, creo que es de Charly ".
Ella contestó: "Se llama Nos siguen pegando abajo, es de Charly García. Por favor pensá en lo que hiciste y si te queda orgullo vemos si seguimos siendo amigas".

Es el día de hoy que todavía no entiendo cómo me entendió ella.
Obviamente después de un tiempo ella dejó de reírse de mi y nuestra amistad duró unos años más, suficientes como para cultivar mis conocimientos con el rock nacional.

Una boludez.

Dato curioso: Según la mitología griega, los humanos fueron creados originalmente con 4 brazos, 4 piernas y una cabeza con 2 rostros. Por temor a su poder, Zeus los dividió en dos partes separadas, condenandolos a pasar el resto de su vida buscando a su otra mitad.




Si vamos a escribir pelotudeces, hagámoslo con propiedad, dijo el cornudo que lo metió al pobre Zeus .

Egoístas, egoístas everywhere.

No entiendo porqué los padres ponen su nombre a sus hijos. ¿Qué cosa psicótica y egoísta les pasa por la cabeza?
Madres que se llaman María, llaman  Mario a sus hijos.

Tengo una amiga (qué después de esto pasó a ser "Conocida de la vida") que se llama Camila. Su pareja se llama Cristian. Encargaron un retoño al cual anotaron el el registro civil como Cristian Camilo. Y lo llaman Camilito.

Divino.

Bizarro.-

¿Ven eso?
Yo no fuí ni soy fan de Los Pericos, pero si hay algo que sé en esta vida, es que si el señor Juanchi Baleirón quería ser cantante, se hubiese armado otra banda o al menos cambiar el nombre.
No me gusta esto, para nada.

La pregunta es: ¿En qué fallamos como argentinos, que El Bahiano está haciendo Bizarren?

Que placer verte otra vez.

Me acordé que tenía un blog. Medio tarde. Seguro que me olvidaron y rearmaron sus vidas sin tenerme en cuenta. Para que no entren en pánico les cuento que todo sigue absolutamente igual, salvo que ayer me traje a Mateo, mi nuevo y deslumbrante gato rubio y de ojos claros. Lo adopté y él me adoptó. Y en este preciso momento está durmiendo arriba mío.

Hace un par de semanas fuí con mi madre al cine a ver "Extraños en la noche". Con Diego Torres, una idiota, Fabián Vena y Ludovico Di Santo. Si se tienen un mínimo de amor propio, NO VAYAN. NO. No lo hagan ni por sus madres.

También fuí a ver American Pie: Reunion y Los Vengadores. Amé las dos.

Fuí a ver a Marky Ramone, a Divididos y también un amigo estrenó banda así que he ido.

Me alcoholicé en varias oportunidades y decidí que debo dejar de hacerlo. Después decidí que esa decisión era muy mala y me tomé un trago de vodka. La realidad es que cada vez que tomo, me paso el día siguiente tirada en la cama en forma de X. No está bueno invertír todo un domingo así.Pero sí está bueno alcoholizarse, y más cuando se llega a ese estado tomando Baileys.


Ok si. Perdí el brillo (?) para escribir, pero prometo ponerle onda la prócsema.

Crónica de Cosquín Roh.-

Oh alabadas sean, vacaciones!

¡¡¡Vayan a Cosquín Rock, vayan!!! Es altamente recomendable. Aunque hay cosas que tenés que ir sabiendo (a mi nadie me las dijo así que siéntanse afortunados).
* Aunque consigas cabaña cerca, o tengas carpa al lado de la ruta... No importa, vas a caminar como un desgraciado. Eso el primer día. El segundo y el tercero además de caminar vas a tener que ir esquivando borrachos.
* Si sos abstemio, tomá CocaCola. No tomes agua en público porque te van a emputecer con el término "porteño cheto". Les cuento que el agua te la daban gratis (una botella de 2 litros por grupo), o te cobraban el vaso a $15, la gaseosa a $30 y el fernet a $60 (precios dentro del predio). Yo me guardaba la guita y me empedaba afuera, como el resto.
*Si las bandas que querés ver tocan en distintos escenarios el mismo día, te aconsejo llevar una bici o muchos globos inflados con helio... Porque son como 4 cuadras hasta las manos de gente y llegar de un lado a otro te lleva 3 o 4 canciones.
* Si te gusta el pogo llevate cepillo de dientes porque el pastito se gasta y ya para el tercer día es una lucha en el barro. Las altas temperaturas más la volatilidad del suelo con los saltos de la muchachada no hacen una buena combinación.
* A la noche refresca. Pero refresca posta. Por más que haga un calor de cagarse TE LLEVÁS UN ABRIGO.
* No vayas en pareja porque te aseguro que cuando escuches el acento cordobés, se te afloja la ropa interior. Y si a tu pareja no le gusta meter más gente, se te va a complicar.

Las partes buenas:
* Son todos copados. Vas caminando, te cruzás a alguien con vaso en la mano, le pedís, te convida y gracias nos vemos en el corso. Andá a hacerlo acá. 3 piñas te ponen.
* Te revisaban y te sacaban los encendedores. El mío pasó porque lo tenía escondido en el corpiño así que fuí famosa porque encendí todos los porros y cigarrillos de todo el festival.
* Si estabas cerca de la valla, veías rockstars disfrutando del mismo recital que disfrutabas vos. Yo ví a Eduardo De La Puente, Andrés Ciro Martínez y a Daniel Araoz (ese no es rockstar pero es un capo y se callan la boca).
* Salís cagado de hambre y afuera a 200 puestos de chori, pancho, cono de papas, churrasco, pizza, paella, pato a la naranja y lo que se te ocurra. Y barato. Y lo mismo con las bebidas.
* El último día está todo re barato, andá con el changuito del súper!
* Ves todo. Todas las bandas re bien de donde estés. El sonido hace vibrar las sierras, te lo juro por esta.


¿El viaje? Bárbaro. Dormí de ida y de vuelta, ganándome el odio de mis amigos.
¿La cabaña? De puta madre. Con pileta beibi. Nos tocaron unos días espectaculares así que aprovechamos a full. Además nos escuchamos TODAS las pruebas de sonido.
¿El barrio? Tenebroso por las noches. Estábamos a la vuelta de un descampado y volver a la madrugada no era lo más lindo que te podía pasar (el primer día nos perdimos volviendo de Cosquín y estuve al borde de la lágrima). Igualmente ya la última noche le agarramos la onda y con las chicas volvimos cantando toda la vuelta  a la cabaña así que llegamos distraídas ignorando a La Parca habitante del campito sin luz.

5 to rock (nótese como metía panza a full)

Lo mío evidentemente no es posar. 

Orgullosamente agitando el trapo catupequero arriba de Carlos.

Te extraño, pileta!

Oh si.

Hola, volví. En realidad nunca me fuí.
Pasa que a veces en este mundo, en el que Iván Noble nos castiga día a día con su música, y Gran Hermano tiene más puterío que el habitual, cuesta sentarse frente a la computadora.Si, no sé que carajo tiene que ver.

La cosa es básicamente esta: ME VOY AL COSQUÍN ROCK.
(Aplausos de pie).
Generalmente evito contarles los recitales que presencio para que no me jodan si hay diferencias musicales. Porque soy asidua a los recis, vió? (Aunque pensándolo bien, se pueden ir todos a cagar me gusta el rock pero me sé canciones de "El retutu") Pero, ha llegado el momento en el cual voy a presenciar 3 días de rock en una provincia desconocida para mi, así que digan que mi techo es de chapa porque si no ya mismo estaría ahí arriba subida meneando la pelvis al grito de ROCANROLNENENENENENENN.

Obviamente, estoy de vacaciones.
21 días de dormir hasta tarde y nohacerunamierda.

Mañana me voy con 4 amigos, en camioneta y con el fernet en la mano. Después hago costatlántica. Y cuando vuelva... Todavía me van a quedar días de vacaciones.


Perdón, volví para que me envidien.

Si.