Mi segundo nombre es Curita.

Tengo un problema.

Bueno, está bien, tengo varios. Pero acá les cuento uno de ellos.

No tengo drama con la sangre de los demás. Ver peleas y que se destrocen y desangren, me encanta. Amo las películas de acción y ruego porque algún día sangren tanto que me salpiquen a través de la pantalla.

El problema, misamigos, es cuando la sangre es mía.

El otro día  estaba en lo de mamá preparando la cena, cuando decidí separar 2 milanesas con un cuchillo. Error. Craso error: Me apuñalé el dedo.

Corrí al baño y vi que sangraba tanto que creí que me había dado en la aorta. Encima la piletita del baño estaba llena, llena de sangre. Eso no se tiene que ver, estaba adentro mío ¿Porqué ahora está saliendo de mi dedo a chorros? Crisis. Y mamá preguntando si sangraba mucho, si íbamos para la clínica, si estaba bien. Y yo quería llorar y decirle que estaba por perder una extremidad. Porque si yo entro en crisis cuando sangro, mamá entra en PANIC ATTACK*.

Entra Zaida, me quiere meter una curita a toda costa. Fue peor. Chorreé todo el piso del baño.

Metí el dedo debajo de la canilla, agua en -5. Le muestro a mamá que era “apenas” un tajito y me mete una gasa. “Apretate, poné el dedo para arriba y sos una pelotuda”.

Un éxito. Dejó de sangrar, terminé de cocinar y después me deprimí… Perdí litros de sangre por separar, cuchillo mediante, milanesas rellenas… ¡DE SOJA!

Crucé la línea de lo patético.

*(mirá, hice un llamado al pié de página… estoy creciendo, no?) Cuando tenía 2 años masomenos, una criatura de por ahí decidió arrojarme al vacío desde mi sillita alta (imaginate que yo a esa edad medía maso 35 Cm. Y que esa caída libre pudo haberme costado la vida). Tuve un traumatismo de cráneo, motivo por el cual me desmayé y mi vieja me levanta y corre gritando y llorando conmigo en brazos de acá para allá, de allá para acá, de arriba abajo, de abajo a arriba… Todo adentro del mismo living de 2 x 2. Solución: Papá me desprende de los brazos de mamá, le pega un buen bife a la susodicha, y emprenden camino a la clínica.

 

*BONUS TRACK: A eso de los 5 años, a mis viejos se les daba por salir a andar en bici. Y yo siempre viajaba con alguno de ellos, sentada atrás. Pero era medio aburrido viste, entonces una vez me cansé y me cagué durmiendo mientras me llevaba papá. Cerré mis piernas y uno de los talones se posó en los rayos de la bici. Para qué! Un agujero al mejor estilo “tobillera”. Me llevaron a casa y yo temblaba del cagazo mientras me ponían 7 Kgs. De azúcar, que la abuela Sara decía que me cerraba la herida. Mamá en pánico mode On y nos vamos pa’l hospi. Mientras me hacían un dobladillo en el talón, mamá puteaba y entraba y salía del shock en la sala de espera, mientras yo temblando y entre lágrimas le preguntaba a papá: “¿No es nada pa? ¿No es nada? ¿No? ¿No me van a cortar el pie? ¿No es nada pa?”. “No hija, no es nada”.  7 puntos. Siete.