Nueva adquisición web (?)

Como ando tan aburrida, penséen hacerme una página de Facebook.

Quería saber qué onda con eso de las páginas. Quería pertenecer.

En fin, here is the new location .


Vengo a editar esto sólo para decirles que soy TAN fraca, que me acabo de dar cuenta que no puedo ver a los que "les gusta la página" del Feis . 

El dato Monica Geller que a nadie le interesa.

He desarrollado una llamativa conducta en estos 3 años viviendo sola:   Las bolsitas de nylon.

No puedo tirar una bolsita hasta que no haya agotado su potencial. Me las traigo del mercado, las guardo (las separo por tamaños: las mas grandes son las que sirven para el tacho de basura de la cocina - Las mas chicas son las que uso y re-uso para llevar el tupper con comida al laburo, para traer el tupper de vuelta, para guardar papeles y luego tirar todo junto) .

Las bolsas más grandes tienen como única función ser la bolsita del tacho de basura de la cocina.
La tercera edad de la bolsita pequeña llega cuando las guardo en la bolsita que tengo para guardar las tapitas de gaseosa.
Hurgo ahí para buscar la bolsita para ponerle al tacho de la basura del baño.

Mi tacho de basura del baño es un tacho de pintura que ya estaba cuando me mudé.

Le di un sobrecito de Royal Canin a Mateo hace una semana. Se lo devoró tan rápido que me cuestioné seriamente qué tipo de alimentación lleva mi gato.
Ahora no come. Tiene 2 kg de Whiskas  que no quiere probar.
Está en rebeldía. No  duerme más en mi cama.
Uno más.

"Enrostrar"

Esta parece ser una era de relaciones en las que, al estarlo, imponemos el estado sentimental ante cualquier ser vivo.

Obviamente el caso no es el mío, que creo que todas las parejas felices se merecen una buena infidelidad por las partes, ronquidos por las noches, anorgasmia e impotencia.

Aquí, el claro ejemplo que proviene de una chica que vendía unas zapatillas que yo quería comprar (no la conozco, no es mi amiga y su foto de perfil era con un hombre) :

Ignoren mi foto de perfil.

Bondi.

Viste cuando te acordás de algo muy vergonzoso? Bueno, así.

Con novio 1 teníamos la costumbre de ir al cine en nuestro cumplemes.

Era julio, plenas vacaciones de invierno cuando emprendimos nuestra salida a Coto Temperley, el cine más cercano en ese momento. 

Vimos la película y al terminar dimos unas vueltas caminando entre la multitud. Llegando al patio de juegos me dice "Bancá que se me desataron las zapas". Yo, sigo caminando, esperando que me alcance.

Lo perdí.

Lo perdí en un agujero negro de niños y padres gritando, caminando, saltando de acá para allá. 

Volví, lo busqué, caminé. Nada.

Me fuí afuera. Nada.

Entré. Nada.

Me largo a llorar.

Reviso mi cartera. Tenía la billetera vacía, con 0,95 centavos. El bondi hasta casa salía 1,35 y no estaba muy segura de cual era el que tenía que tomar.

Lloré más.

Volví a salir, me crucé hasta la parada de colectivos, él no estaba. Entré, lo busqué unas 2 o 3 veces por todo Coto. Nada.

Me apoyé en una baranda tipo balcón que hay, llorando y pensando en cruzar, esperar el colectivo que creía que era y pedirle al chofer que me cobre el boleto de 0.75 o que me preste 5 centavos y sacaba el de un peso y que Dios se apiade de mi alma.

Y ahí lo veo al desgraciado, saliendo de atrás de un puesto de globos, recagándose de risa.

Y cuando digo recagándose, era recagándose.  Estallaba de risa. 

La marca de arriba es donde estábamos, la de abajo la parada del barrio. Un sólo bondi nos dejaba. Yo no tenía idea de nada. No sabía viajar, no sabía muy bien cuanto se pagaba. 

Tenía 18 años y hacía 5 meses que laburaba. Como me llevaba mi viejo y me iba a buscar Novio, no me calenté en averiguar como era el tema transporteril. Y convengamos que a mis viejos no les calentaba que aprenda porque en su puta vida me dejaban salir... 

Llegué a casa y se me cagaron de risa mis viejos y mi hermana también, que tenía 9 años y viajaba en bondi para ver a las amigas.

Ahí fué cuando mamá me dijo que me compre un celular para llamarla si me pasaba algo (para mi mas bien era "Para que me llames y me cuentes así nos cagamos de risa con tu padre). A la semana me compré mi primer celular. 2 meses después me peleé con Novio después de ir a ese mismo Coto con una amiga. Y bueno, de a poco fuí aprendiendo. 

Acá en Monte Grande hay una sola línea, la 501-394-245 (es una sola) y hay 3 colectivos más que me conectan con el más allá, pero son de otros lugares. De la línea de Monte Grande hay muchos ramales y me curtí a lo bruto: Tomándome el que me parecía, bajándome 5 paradas antes, haciendo combinación de bondis como el culo, caminar, terminar en cualquier lado, morir de verguenza, llorar sentada en el último asiento y mirando de reojo la ruta para no pasarme. 

Una garcha. Padres sobreprotectores con la primer hija. 

Ahora me manejo bien, pero acá. En capital es otra cosa, salgo del subte y me perdí. Trato de no viajar en bondi por ahí porque me cuesta ubicarme o me da miedo tomar mal el colectivo y que vaya por algún lugar al que no haya ido antes (que es lo más probable). Pero igual, ahora pregunto, pregunto y vuelvo a preguntar.

Que mina pelotuda, 18 años, 18.

Pete Best podría haber sido algo más.

Me hice otro tatuaje.

Dice: "Tu novia puta con mi pingo se ahoga, vos no decís nada porque sos un toga".
Al revés puede leerse: "Puto el que lee" .

Con ustedes, the masterpiece:

Un hitazo de Elvis.

Entrada N° 100. VENGAN A ABRAZARME, CARAJO. 

Gracias por leerme y no denunciar el blog . 

Pesadilla (en Elm Street)

Hay algo feo de vivir sola:

LAS PESADILLAS.


Anoche lo recordé. Tuve una pesadilla y me desperté hablando. En el sueño era (al final), la  sensación de no poder hablar, y me desperté hablando.
No sé bien si me sube la temperatura por tener pesadillas, o si tengo pesadillas porque me sube la temperatura.
En fin. Es una cagada.
Lo peor es que pensé: "Ahora me levanto y prendo la luz y la tele".
No. Me dormí otra vez y volví a tener pesadillas. Por las dudas si con la anterior no me había asustado lo suficiente.

Y pensándolo bien... ¿De que me serviría vivir con mis viejos, si no podía moverme de la cama del terror que tenía? Capáz que gritando. Ponele.
La cosa es que cuando me despertó la alarma y me fuí a laburar, sentía literalmente como si hubiese pasado la noche en vela.

Tengo sueño pero no quiero dormir. Posta. A ver si aparece Freddy y me mata ahí. Durmiendo y en calzones, con las pantuflas viejas y el pelo desteñido. No da. Aparte imaginate cuando caigan los médicos a ver que onda y esté ahí yo, con el cenicero lleno al lado de la cama y el poster de Catupecu en la alacena.

Bajista de Molotov, jamás te olvidaremos.

Dame una Roh retornable.

Cuando vayan a Villa Carlos Paz, no vayan a ver al Cucú. ES UNA ESTAFA.

Ahí está. Usen su tiempo en algo mas productivo.

En fin. Me enamoré de Córdoba. Amé La Cumbrecita, Villa Carlos Paz, Villa General Belgrano, Calamuchita y tooooodas las subidas y bajadas del camino.Pobre mi amiga que sufría de vértigo y me agarraba el brazo. Yo tenía ganas de levantar los brazos y gritar como en una montaña rusa.

En Cosquín, me di el gusto de ir con alegría Fernetera los tres días, pero el último fué el mejor porque cerraban Las Pastillas del Abuelo. Y como los quiero mucho les voy a contar lo que aconteció:

Catupecu Machu ya nos lo sabemos de memoria. Hasta sabemos en el momento exacto en el que va a decir "Bueeeenas Nocheeeees". Igual cuando empezó Origen extremo, le di la mochila a Cyn, me subí arriba de Mati y la agité como loca. Después nos metimos al pogo y queDiosseapiadedemialma, otra vez llené mi cuerpo de moretones.

Molotov. Molotov me dejó sin palabras. Es una masa. Y el bajo te hacía temblar los dientes. Genial.

Resulta que esa noche tocaba Almafuerte. Matías estaba más felíz que perro con dos colas, cantaba, agitaba, revoleaba la remera incluso antes de salir del departamento. Hizo pogo, gritó, se llenó de tierra y volvió satisfecho y pleno. Al día siguiente, fecha de cierre de Cosquín Roh 2013... Cierran Las Pastillas del Abuelo. Me levanté temprano y felíz, me cambié, me maquillé y empecé a cantar, todo antes del mediodía. Nos bajamos un Fernet y medio con Mati y partimos al predio los tres. Pasan toooodas las bandas y cuando salen Las Pastillas me enculé, totalmente desilusionada. Hicieron casi todos temas nuevos. Y yo no me los sé muy bien. Yo quería los viejos. Los viejos los viejos y los viejos. Caprichosa mode: On.Soy una pelotuda. Igual lo vi completo. Eso me pasa por ilusa. 

Ah y hubo un casorio, como todos sabrán, en el esceanrio principal. Yo no lo vi, me fuí a buscar las banderas que regalaba Tarjeta Naranja.

Meno mal porque les iba a tirar con todos los cereales, preservativos y botellas de agua que nos regalaban.

En fin. Estuvo bárbaro todo Córdoba. Hasta tuve el placer de nadar en el río de la vuelta de casa.

¿No odian cuando alguien prende la cocina con fósforos y tira el fósforo usado en la cocina? Yo si. Lo detesto. Sería capaz de meterle el fósforo quemado al culpable en donde no le da el sol.

There`s a rat in me kitchen what am I gonna do?

Buenas!
Felíz Día de la Virgen, Noche Buena, Navidad, Año Nuevo y Reyes. Ya cumplí.
Espero que hayan pasado tooodas esas noches felices, unidos, y con sus seres queridos y no tanto (porque pasar las fiestas con alguien que no querés está bueno, dirigís toda tu ira hacia esa persona).

Cuentoles que empecé el año con toda la furia:
 El 31 brindé con un cacho de rollo de cocina en el bolsillo porque me agarré una gripe de la gran bitch (y la culpa es mía por haber ido a pasar fin de año a lo de mi vieja en vestido y ojotas).El primero de enero me la pasé agonizando y todavía no se bien si fué por la gripe, la resaca o el frío de cagarse que hizo.Le cuento a una amiga que me sentía mal y me dice :"Pobrecita, llamá algún chonguito que te cuide". ¿Para que quiero un hombre en la casa, para queee si tengo mocos, no quiero limpiar, tengo tos, tengo frío y no quiero que me jodan?. Wait, Karma is comin'.
El 2 de enero llegué tarder al laburo por haberme quedado dormida, por haber agonizado todo el 1º. Un círculo vicioso, como podrán observar.
Jueves 3 de enero. Estaba yo intentando dormir cuando de repentes wild cat of mine appears (y si está mal escrito, pagame el cursito de inglés).Era de madrugada y escuchaba a mi gato jugar en la cocina con algo que chillaba y al parecer, daba pelea. Estuve sentada en el medio de la cama, esperando que los ruidos cesen. Cuando todo se calmó esperé un tiempo prudencial y salté al baño. Prendí la luz y veo que una laucha sin cabeza reposaba al lado de mis ojotitas. La saqué y me acosté a dormir.. A las 5 de la mañana. Obviamente, entré tarde porque me quedé dormida.
Aclaro gente, que en mi casa no hay roedores.Detrás de mi patio trasero hay un paredón y un descampado que sólo Chuck Norris sabe de quien es, en el cual mi gato pasa las tardes y creo que hay un par de Chitas y un gorila.Y Mateo los caza de ahí y los trae a casa para jugar. Gato hijo de una gran manada de hienas con sífilis y HPV.
El martes siguiente vino mi hermana. Ya habíamos cenado, ya me había bañado, ya había limpiado. En ese momento estábamos hablando (yo en mi cama y ella parada en la puerta de la otra habitación) cuando sucede lo peor. Entra Mateo por la ventana con una rata tamaño vaso de Fernet. Empecé a gritar como loca y me encerré en el baño.Zaida me avisa que los animales estaban en la cocina, entonces salté a mi cama y de ahí salí por la ventana. Eran las 10 y media de la noche, estaba en el patio con mi hermana... En medio de una crisis. Si es muy gracioso. Lo sé, pero nunca había tenido ese miedo. Sé que si estaba con mi viejo me cagaba de risa, le decía que saque al bicho y listo. Pero no. Me encerré con mi hermana en la otra pieza mientras escuchaba a la rata chillar. Cuando el gato se fue, ilusa yo pensé que el roedor había pasado a otra vida. Voy a mi pieza (que es a donde la escena conflictiva entre rata y gato culminó) y corro la cama, escoba en mano, para sacar el cuerpo... Cuerpo que cobró vida al minimo contacto y se escondió en la pared.
La pared de mi pieza, en un lado tiene un "decoradoocomosellame" que serán unos 70cm. de machimbre... Que convenientemente para el bicho, está separado uno 15 cm. del piso.
Vuelvo con mi hermana a la pieza, temblando y llorando diciendo "No tengo a quien llamar la reputa madre el vecino está de vacaciones, papá durmiendo en su casa la puta que lo parió la puta la puta la puta". A todo esto, una amiga por WhatsApp me sugiere que le tire agua hirviendo. Un poco sádica la idea, pero creí que iba a funcionar. Puse la pava al fuego mientras a la distancia observaba la cola de la rata moverse debajo de la pared. Pava en la mano, hermana con secador atrás mío y paradas en la cama procedo a tirarle agua al bicho, quien ni lerdo ni perezoso ingresa a mi baño ocultándose detrás del tacho de la ropa sucia. Otra vez gritos, llanto y hermana consolandome.Un tiempo despues, me armo de valor, escoba y balde con la idea de entrar al baño, tapar la rata con el balde y arrastrala hasta afuera. Hermosa idea si no fuese porque niporlamamádelosgatitos iba a mover ese cesto. Ya frustrada, en boxer, musculosa y sin corpiño vuelvo a pararme en la cama pensando que mierda hacer CUANDO EL GATO ENTRA POR LA VENTANA DE LA COCINA CON UNA LAUCHA. Esta vez tamaño encendedor. Estaban jugando así que salieron por la puerta al patio. Yo agarré la billetera y el celular y salí corriendo con mi hermana como alma que se lleva el diablo (muy mexicana esa frase, pero la quería usar qué te reís? Loco yo me aguanto los trapos) y me fuí a la vereda a llamar un remis.
Mi pobre madre había trababajado todo el día y tuvo que consolarme a la madrugada mientras yo no paraba de llorar. Temblaba y sentía que se me aflojaban las piernas.
Al otro día le pedí a mi papá que me pase a buscar así me acompañaba a mi casa, porque después de todo yo tenía que ir a laburar con ropa apropiada. En boxer, en moto a las 7 de la mañana. Hermoso, divino, sublime.
Entra mi viejo a casa, me saca la cosa esa del baño quien según él estaba malherida, y se va a trabajar.
Como ya era tarde y los premios de asistencia del laburo ya los tenía mucho más que perdidos, decidí quedarme a limpiar el hogar ( la cocina parecía una vez mas la escena de un crimen y esta vez no fuí a ninguna zombie walk). Ya terminando de ordenar me doy vuelta y veo a mi felino, Mateo... CON UNA RATA EN LA BOCA. No, no es joda.
Salí corriendo y le pedí al albañíl que me ayude. El albañil estaba re fuerte. RE. Un pendejo encima. Que-bueno-que-está. Hasta que me dice "¿Está viva la rata?" Y si, le contesto... Y se vuelve a su lugar de trabajo alegando que le dan miedo los bichos. ¿Saben quien la mató? La señora que me alquila la casa, que tiene 69 años. Si, la mató recagandola a bastonazos.
Entré, cerré puertas, ventanas, alacenas, heladera, la tapa del inodoro y le puse tapón a las piletas.
Ya curándome de la gripe pasé toda la semana encerrada y BIEN CAGADA DE CALOR, hasta que le mandé el gato a mi padre.

Conclusiones: Si, soy una cagona. Pero vale decir que es la primera vez que me pasa. Y no, no me perdono el hecho de tener que irme de mi casa para que mi gato juegue con un ratón.
Hice un relato largo y seguro los aburrí en el camino. Pero esta es la catársis que me correspondía.
Desde ese día me cuesta dormirme si no está mi hermana. No es justo. ¿Ven lo que les decía? Karma.
Igual me importa 3 carajos, yo no quiero un hombre en la casa total si hay lauchas ya no las veo porque Mateo no me las está cazando y dejándolas desvalidas en medio de la habitación.

Fué horrible boludos. Horrible.


Me voy al Cosquín Roh otra vez. Y después una semana a Villa Carlos Paz. Y hace un par de horas me avisaron que JUSTO en esos días los Jonas Brothers van a hacer un recital gratuito AHÍ.
Karma y la concha de tu madre All Boys.
Y cerré el Facebook otra vez. ¿Te importa? ¿No? Bueno a mi tampoco pero lo quería contar porque no quiero ser monotemática (?).

Y ahora cantemos todo' con UB40:
There`s a rat in me kitchen what am I gonna do? 
there`s a rat in me kitchen what am I gonna go? 
I`m gonna fix that rat thats what I`m gonna do, 
I`m gonna fix that rat. 

No, no la voy a arreglar a la rata. No cantemos, mejor.