There`s a rat in me kitchen what am I gonna do?

Buenas!
Felíz Día de la Virgen, Noche Buena, Navidad, Año Nuevo y Reyes. Ya cumplí.
Espero que hayan pasado tooodas esas noches felices, unidos, y con sus seres queridos y no tanto (porque pasar las fiestas con alguien que no querés está bueno, dirigís toda tu ira hacia esa persona).

Cuentoles que empecé el año con toda la furia:
 El 31 brindé con un cacho de rollo de cocina en el bolsillo porque me agarré una gripe de la gran bitch (y la culpa es mía por haber ido a pasar fin de año a lo de mi vieja en vestido y ojotas).El primero de enero me la pasé agonizando y todavía no se bien si fué por la gripe, la resaca o el frío de cagarse que hizo.Le cuento a una amiga que me sentía mal y me dice :"Pobrecita, llamá algún chonguito que te cuide". ¿Para que quiero un hombre en la casa, para queee si tengo mocos, no quiero limpiar, tengo tos, tengo frío y no quiero que me jodan?. Wait, Karma is comin'.
El 2 de enero llegué tarder al laburo por haberme quedado dormida, por haber agonizado todo el 1º. Un círculo vicioso, como podrán observar.
Jueves 3 de enero. Estaba yo intentando dormir cuando de repentes wild cat of mine appears (y si está mal escrito, pagame el cursito de inglés).Era de madrugada y escuchaba a mi gato jugar en la cocina con algo que chillaba y al parecer, daba pelea. Estuve sentada en el medio de la cama, esperando que los ruidos cesen. Cuando todo se calmó esperé un tiempo prudencial y salté al baño. Prendí la luz y veo que una laucha sin cabeza reposaba al lado de mis ojotitas. La saqué y me acosté a dormir.. A las 5 de la mañana. Obviamente, entré tarde porque me quedé dormida.
Aclaro gente, que en mi casa no hay roedores.Detrás de mi patio trasero hay un paredón y un descampado que sólo Chuck Norris sabe de quien es, en el cual mi gato pasa las tardes y creo que hay un par de Chitas y un gorila.Y Mateo los caza de ahí y los trae a casa para jugar. Gato hijo de una gran manada de hienas con sífilis y HPV.
El martes siguiente vino mi hermana. Ya habíamos cenado, ya me había bañado, ya había limpiado. En ese momento estábamos hablando (yo en mi cama y ella parada en la puerta de la otra habitación) cuando sucede lo peor. Entra Mateo por la ventana con una rata tamaño vaso de Fernet. Empecé a gritar como loca y me encerré en el baño.Zaida me avisa que los animales estaban en la cocina, entonces salté a mi cama y de ahí salí por la ventana. Eran las 10 y media de la noche, estaba en el patio con mi hermana... En medio de una crisis. Si es muy gracioso. Lo sé, pero nunca había tenido ese miedo. Sé que si estaba con mi viejo me cagaba de risa, le decía que saque al bicho y listo. Pero no. Me encerré con mi hermana en la otra pieza mientras escuchaba a la rata chillar. Cuando el gato se fue, ilusa yo pensé que el roedor había pasado a otra vida. Voy a mi pieza (que es a donde la escena conflictiva entre rata y gato culminó) y corro la cama, escoba en mano, para sacar el cuerpo... Cuerpo que cobró vida al minimo contacto y se escondió en la pared.
La pared de mi pieza, en un lado tiene un "decoradoocomosellame" que serán unos 70cm. de machimbre... Que convenientemente para el bicho, está separado uno 15 cm. del piso.
Vuelvo con mi hermana a la pieza, temblando y llorando diciendo "No tengo a quien llamar la reputa madre el vecino está de vacaciones, papá durmiendo en su casa la puta que lo parió la puta la puta la puta". A todo esto, una amiga por WhatsApp me sugiere que le tire agua hirviendo. Un poco sádica la idea, pero creí que iba a funcionar. Puse la pava al fuego mientras a la distancia observaba la cola de la rata moverse debajo de la pared. Pava en la mano, hermana con secador atrás mío y paradas en la cama procedo a tirarle agua al bicho, quien ni lerdo ni perezoso ingresa a mi baño ocultándose detrás del tacho de la ropa sucia. Otra vez gritos, llanto y hermana consolandome.Un tiempo despues, me armo de valor, escoba y balde con la idea de entrar al baño, tapar la rata con el balde y arrastrala hasta afuera. Hermosa idea si no fuese porque niporlamamádelosgatitos iba a mover ese cesto. Ya frustrada, en boxer, musculosa y sin corpiño vuelvo a pararme en la cama pensando que mierda hacer CUANDO EL GATO ENTRA POR LA VENTANA DE LA COCINA CON UNA LAUCHA. Esta vez tamaño encendedor. Estaban jugando así que salieron por la puerta al patio. Yo agarré la billetera y el celular y salí corriendo con mi hermana como alma que se lleva el diablo (muy mexicana esa frase, pero la quería usar qué te reís? Loco yo me aguanto los trapos) y me fuí a la vereda a llamar un remis.
Mi pobre madre había trababajado todo el día y tuvo que consolarme a la madrugada mientras yo no paraba de llorar. Temblaba y sentía que se me aflojaban las piernas.
Al otro día le pedí a mi papá que me pase a buscar así me acompañaba a mi casa, porque después de todo yo tenía que ir a laburar con ropa apropiada. En boxer, en moto a las 7 de la mañana. Hermoso, divino, sublime.
Entra mi viejo a casa, me saca la cosa esa del baño quien según él estaba malherida, y se va a trabajar.
Como ya era tarde y los premios de asistencia del laburo ya los tenía mucho más que perdidos, decidí quedarme a limpiar el hogar ( la cocina parecía una vez mas la escena de un crimen y esta vez no fuí a ninguna zombie walk). Ya terminando de ordenar me doy vuelta y veo a mi felino, Mateo... CON UNA RATA EN LA BOCA. No, no es joda.
Salí corriendo y le pedí al albañíl que me ayude. El albañil estaba re fuerte. RE. Un pendejo encima. Que-bueno-que-está. Hasta que me dice "¿Está viva la rata?" Y si, le contesto... Y se vuelve a su lugar de trabajo alegando que le dan miedo los bichos. ¿Saben quien la mató? La señora que me alquila la casa, que tiene 69 años. Si, la mató recagandola a bastonazos.
Entré, cerré puertas, ventanas, alacenas, heladera, la tapa del inodoro y le puse tapón a las piletas.
Ya curándome de la gripe pasé toda la semana encerrada y BIEN CAGADA DE CALOR, hasta que le mandé el gato a mi padre.

Conclusiones: Si, soy una cagona. Pero vale decir que es la primera vez que me pasa. Y no, no me perdono el hecho de tener que irme de mi casa para que mi gato juegue con un ratón.
Hice un relato largo y seguro los aburrí en el camino. Pero esta es la catársis que me correspondía.
Desde ese día me cuesta dormirme si no está mi hermana. No es justo. ¿Ven lo que les decía? Karma.
Igual me importa 3 carajos, yo no quiero un hombre en la casa total si hay lauchas ya no las veo porque Mateo no me las está cazando y dejándolas desvalidas en medio de la habitación.

Fué horrible boludos. Horrible.


Me voy al Cosquín Roh otra vez. Y después una semana a Villa Carlos Paz. Y hace un par de horas me avisaron que JUSTO en esos días los Jonas Brothers van a hacer un recital gratuito AHÍ.
Karma y la concha de tu madre All Boys.
Y cerré el Facebook otra vez. ¿Te importa? ¿No? Bueno a mi tampoco pero lo quería contar porque no quiero ser monotemática (?).

Y ahora cantemos todo' con UB40:
There`s a rat in me kitchen what am I gonna do? 
there`s a rat in me kitchen what am I gonna go? 
I`m gonna fix that rat thats what I`m gonna do, 
I`m gonna fix that rat. 

No, no la voy a arreglar a la rata. No cantemos, mejor.